一个人的生活。

不是家人，不是亲戚
甚至是完全没有关系的两个陌生人
因为一个缘分，一个遇见
从不生活在一起
直到天天见面
了解了对方的生活习惯
看透了对方的喜怒哀乐
所有东西不再是单数
那种感觉真的很幸福
在你最幸福的时候就是你应该失去的开始

在习惯两个人的生活以后
变回一个人生活
从早响到晚的手机
从你离开那一刻起不再响起
你离开已经有一年了
偶尔还是会不习惯
有时候外出时还是会想起你
如何牵起我的手

或许是这样
安全感渐渐少了
信任也慢慢没有了
所以总是想很多。

没有告诉过别人我们之间的事情
认识的人或许会知道
不认识的人也不会过问
其实这样很好

只是有时候看到熟悉的场景
会想起你
就这样。

害怕，恐惧。。迎面而来

今天的我又再度怀疑自己
给朋友的信任度到底有多少
今天早上纠结了很久
终于勇敢的把我昨晚听到的东西
问清楚了
结果的答案
我的确很安心
问的那一刻
我的确后悔了
我害怕我这样贸然的
是否会造成你的退缩
其实真的很想你知道
我真的多么害怕会失去你
曾经的我
多次幻想成被你遗弃的那种场景
我不敢在继续想下去了
不为什么
只因为我知道自己无法失去你
身边一路走来
失去了不少人
但我相信你会是那唯一留下来的人
你不知道我会把你说的话听进去
而且还会很在乎
或许习惯了有你
所以不想没有你
我知道我们也会有分开的一天
只希望不要来得太早
因为我真的会
很想念，很难过，很不习惯
你。。
能不能不要让我信错人了？

友情？我还可以付出多少？

友情？
我还可以付出多少
以前我想对你们好
你们不接受就算了
还把我的真心拿来践踏
那我算什么？
我并不是理所当然的要对你们好
只是我觉得我应该这么做
再坚强的人，也有脆弱的时候
几时才有个懂我的人
看穿我的脆弱

现在的我

又遇上了一个我想为她付出的女孩

那天看到她在我怀里哭泣

就像个失去保护的小孩子似的

让我好心疼

我告诉自己势必为她报仇

就算我无法为她做任何事情

我也想要试着去安慰她

在她伤心时给她一个适当的温暖的怀抱

一个友情的最高境界

就是让人感觉我们就像同性恋

我们好像做到了

不想舍得。。不想懂得。。

在你踏出门口那一刻
我就知道你是骗我的了
但是我为什么还是选择那么相信你啊
朋友常常说
不要骗人，
被你骗到的人
一定是最相信你的人
或许这句话说得一点都没错
心里好多话想对你说
可是却说不出口
心里的不舍
希望你懂得体会
我非常非常不舍得你
真的很不舍
还是这次我把感情放多了
或许我不该这么做
毕竟我们不是同一个地方的人
最后还是分开
只会搞到彼此依依不舍
但还是希望
你会永远记得我的好

值得我付出的。。

现在的我
在大学生涯里
在一个无意间相遇的缘分里
让我们俩彼此留下了印象
曾经的我
在那么一瞬间
因为你对我的好
感觉害怕退缩
到最后我还是勇于去面对
直到现在我们就在彼此的心种下了心得
曾经的我
一度怀疑你对我的好
因为听到别人对你的批评
对你的闲言闲语
感到沮丧
幸好我决定继续了解你
才没造成现在的误会
我从你身上得到别人得不到的好
我练球，有人给我送水
我失眠，有人给我陪伴
我沮丧，有人给我安慰
那一天那一個瞬間
遇見了你 世界忽然有了意義
值得我去珍惜的人
绝对值得我花时间来为她写下这一篇部落格
 

害怕。。

最近的我
是有点不错忙的
忙得都没时间写blog了
现在过了那么多presentation
总算可以轻松一下了
要开始练歌了
终于让我有机会踏上舞台了
虽然是满小型的
可是也是让我开始训练胆量的时候了

一个人的太好
会让我觉得害怕
会害怕你是否和他们一样有所企图
而想要靠近我
我害怕你对我好了后
我会继续奢望
一旦奢望了
一定会换来失望
失望过后面对的又是恐惧
恐惧陆续而来的
会令我在友情上有所退缩了
害怕面对了
这种感觉我不想在有
因为，我害怕

唱歌到底是否是我的梦想

终于开始我的正课生涯了
真的很想念以前上MQA的课程了
又可以和他们一起玩，一起疯
现在都差不多快被ASSIGNMENT烦死了
还真的很累啊
今天是我上大学以来
利用借口不回家的一次
回到去真的好累啊
都没得休息的
一直做家务
不是我不爱家
是我不爱家务
昨天纠缠了好久
我终于去IDO唱歌社团面试了
挺紧张的
不过还是希望可以通过
希望如此