我好想你。。

时间久了
感情淡了
海鸟飞过的地方也会没有留下影迹
海水流过的地方也不会留下任何痕迹
是否会像现在的我们
各分两地
偶尔联络不上你
会感到失落很无助
我还闭着眼流泪 
我还装作无所谓
开了灯 眼前的模样
偌大的房 寂寞的床
原来没你在身边的我
是如此憔悴
是如此落魄
偶尔还是会胡思乱想
偶尔还是会想
是我们真的如他们所说的
彼此需要空间和自由吗？
还是会另一个ta的出现
另一个ta对你比我好
你不再奢望我的好了吗？
原来这些都只是我以为
她还是很关心我
一如往常的给我打电话
我好想你

那个女孩

很快的一个sem又过去了
在这个大学生活里
兜兜转转的
许多人群从我身边走过
有些人留下
有些人离开
我又想起你了
你在另一个世界过得好吗
有时候会梦到你
醒来时嘴角是上扬的
至少在另一方的你
偶尔会进入我的梦里
我在想
在你被死神带走的那一刻
肯定非常舍不得吧
有人说
在你即将面临死亡的那一刻
你最舍不得的人
最舍不得的事情都会快速从脑海回忆
我在想
那时候我是否有出现过？

现在我将你的事情告诉了一个女孩
一个偶然巧遇而认识的女孩
那个女孩给我的感觉和你一样
把什么都告诉她
我会觉得很安心
有她在身边的每一天都是晴天
或许她会取代了你的位子
如果你看到这里
你肯定会在微笑吧
因为你很希望我可以放下你
寻找另一个她
现在我找到了
你可以放心了吧

那个女孩。。
我的心意。。
你看到了吗？

关系。。出问题了吗？

你的出现
的确带给了我很多改变
我学着怎么去取悦一个人
我学着怎么去照顾一个人
甚至是你的衣食住行
我都想照顾你
你的出现
我的电话封面
微信封面
都为了你而改变了
或许我们之间渐渐熟了
还是我们无法再去忍受彼此呢
我知道有时候的我
是做得有点过分
或许你想要的安全感
你想要的关心不是这样的
还是真的是我给了你太多
你开始厌倦了吗？
怎么感觉已经不像从前了
我们在回到过去好吗？
回到过去
那你我都能接受的生活
我不断的反复问自己
我们的关系真的会再出问题吗？
怎么最近的自己容易惹怒你
你会否像那个ta一样
一走了之，头也不回的吗？
如果你走了
我也不会怪你
要怪就怪自己的坏脾气
谁都无法包容的坏脾气
那如果你走了
请你在离开之前
给我最后一个拥抱
把最后的温柔留下
让我在孤单的时候
有得回忆
至少我可以告诉自己
我曾经拥有。。你

一个人的生活。

不是家人，不是亲戚
甚至是完全没有关系的两个陌生人
因为一个缘分，一个遇见
从不生活在一起
直到天天见面
了解了对方的生活习惯
看透了对方的喜怒哀乐
所有东西不再是单数
那种感觉真的很幸福
在你最幸福的时候就是你应该失去的开始

在习惯两个人的生活以后
变回一个人生活
从早响到晚的手机
从你离开那一刻起不再响起
你离开已经有一年了
偶尔还是会不习惯
有时候外出时还是会想起你
如何牵起我的手

或许是这样
安全感渐渐少了
信任也慢慢没有了
所以总是想很多。

没有告诉过别人我们之间的事情
认识的人或许会知道
不认识的人也不会过问
其实这样很好

只是有时候看到熟悉的场景
会想起你
就这样。

害怕，恐惧。。迎面而来

今天的我又再度怀疑自己
给朋友的信任度到底有多少
今天早上纠结了很久
终于勇敢的把我昨晚听到的东西
问清楚了
结果的答案
我的确很安心
问的那一刻
我的确后悔了
我害怕我这样贸然的
是否会造成你的退缩
其实真的很想你知道
我真的多么害怕会失去你
曾经的我
多次幻想成被你遗弃的那种场景
我不敢在继续想下去了
不为什么
只因为我知道自己无法失去你
身边一路走来
失去了不少人
但我相信你会是那唯一留下来的人
你不知道我会把你说的话听进去
而且还会很在乎
或许习惯了有你
所以不想没有你
我知道我们也会有分开的一天
只希望不要来得太早
因为我真的会
很想念，很难过，很不习惯
你。。
能不能不要让我信错人了？

友情？我还可以付出多少？

友情？
我还可以付出多少
以前我想对你们好
你们不接受就算了
还把我的真心拿来践踏
那我算什么？
我并不是理所当然的要对你们好
只是我觉得我应该这么做
再坚强的人，也有脆弱的时候
几时才有个懂我的人
看穿我的脆弱

现在的我

又遇上了一个我想为她付出的女孩

那天看到她在我怀里哭泣

就像个失去保护的小孩子似的

让我好心疼

我告诉自己势必为她报仇

就算我无法为她做任何事情

我也想要试着去安慰她

在她伤心时给她一个适当的温暖的怀抱

一个友情的最高境界

就是让人感觉我们就像同性恋

我们好像做到了

不想舍得。。不想懂得。。

在你踏出门口那一刻
我就知道你是骗我的了
但是我为什么还是选择那么相信你啊
朋友常常说
不要骗人，
被你骗到的人
一定是最相信你的人
或许这句话说得一点都没错
心里好多话想对你说
可是却说不出口
心里的不舍
希望你懂得体会
我非常非常不舍得你
真的很不舍
还是这次我把感情放多了
或许我不该这么做
毕竟我们不是同一个地方的人
最后还是分开
只会搞到彼此依依不舍
但还是希望
你会永远记得我的好

值得我付出的。。

现在的我
在大学生涯里
在一个无意间相遇的缘分里
让我们俩彼此留下了印象
曾经的我
在那么一瞬间
因为你对我的好
感觉害怕退缩
到最后我还是勇于去面对
直到现在我们就在彼此的心种下了心得
曾经的我
一度怀疑你对我的好
因为听到别人对你的批评
对你的闲言闲语
感到沮丧
幸好我决定继续了解你
才没造成现在的误会
我从你身上得到别人得不到的好
我练球，有人给我送水
我失眠，有人给我陪伴
我沮丧，有人给我安慰
那一天那一個瞬間
遇見了你 世界忽然有了意義
值得我去珍惜的人
绝对值得我花时间来为她写下这一篇部落格
 

害怕。。

最近的我
是有点不错忙的
忙得都没时间写blog了
现在过了那么多presentation
总算可以轻松一下了
要开始练歌了
终于让我有机会踏上舞台了
虽然是满小型的
可是也是让我开始训练胆量的时候了

一个人的太好
会让我觉得害怕
会害怕你是否和他们一样有所企图
而想要靠近我
我害怕你对我好了后
我会继续奢望
一旦奢望了
一定会换来失望
失望过后面对的又是恐惧
恐惧陆续而来的
会令我在友情上有所退缩了
害怕面对了
这种感觉我不想在有
因为，我害怕

唱歌到底是否是我的梦想

终于开始我的正课生涯了
真的很想念以前上MQA的课程了
又可以和他们一起玩，一起疯
现在都差不多快被ASSIGNMENT烦死了
还真的很累啊
今天是我上大学以来
利用借口不回家的一次
回到去真的好累啊
都没得休息的
一直做家务
不是我不爱家
是我不爱家务
昨天纠缠了好久
我终于去IDO唱歌社团面试了
挺紧张的
不过还是希望可以通过
希望如此

对你说

今天帮我最亲爱也是唯一的干姐姐庆祝生日

虽然她的生日是在星期六

我们都各自回家了

只好提早庆祝咯

我们用了一个星期来策划这场惊喜

本来还以为很成功的

所有礼物都准备好了

谁知道阿

完美的事情总会有破绽

就因为别人不小心透露了

让她知道了我们的一些些准备

原以为她看到了那些礼物以及一切

会很感动

结果我还是失望了

也要谢谢你这几个月的照顾

谢谢你不管有多忙总是在我伤心时

安慰我

谢谢你总是带我过马路

出去时都很有安全感

不用害怕

洁珊姐。。

虽然不能亲口在正日祝你生日快乐

但是我尽力去做到的东西

还有那样礼物

希望你会喜欢

也在这里说多一次

生日快乐哦！！

想说，对不起

我又再次的问自己
朋友对我来说
是否已经成为我生命里重要的一部分了
如果昨天没有发生那件事
我都还不知道我们友情也差不多够深了
看到你昨天的眼神与语气
我真的有受到一些些的刺痛
或许我受的伤害已经超过极限了
只要是我相信的人
不管你说任何话我都会去相信
不带任何怀疑
结果还把你弄哭了
我真的玩过火了
能对你说的还是对不起
做错事的我总是学不会怎么去认真道歉
或许真的是我太过于开玩笑了
还以为你会没事的
真的是对不起
以后都不这么做了
因为我真的害怕在失去你们任何一个我珍惜的人
我不想再受伤害了
我只是一个女孩
能受创的心灵已经足够了

习惯一个人。

回忆起过去
看了过去自己亲手写下的点点滴滴
才知道原来过去的自己是如此的失败
不管在哪一方面
在亲情上
我真心改变
却换来忍耐
在爱情上
我真心等待
却换来伤害
在友情上
我真心付出
却换来背叛
试问我一个女生
该怎么去承担这一切的一切

在友情这条路上
我曾付出我的用心
去经营每段我珍惜的友情
可是我得到了的是进一步的伤害
今天的一切让我看清了
或许这都是上天给我的考验
可是上天阿
你不觉得这对我来说真的承受不了

朋友？
我以后不要再那么傻
为了友情付出那么多了
我只想要回以前的你们
而不是现在变了的你们
曾经最好的朋友
如今变成了擦肩而过的陌生人了

我想我还是适合一个人

过去的他，现在的你

突然发觉你很像我的过去的他
给我的感觉，对我的交代
对我的称呼
都和他一样
不知道自己是否对你动了真情
只知道如果一天没你的信息
我总是会胡思乱想
又不敢主动信息你
害怕得不到你的回复
那种失落感
我不敢触碰
我害怕接受
我不知道你是否已经放下她
我只知道你试着了解我
只要每天早上看到你的信息
嘴角总会扬起笑容
这是爱吗？
不敢去肯定对你的感觉
害怕面对像他一样的你
我只能慢慢的去试着接受

我不知道。。

那么快时间一眨眼
一个SEM这么过去了
又到了回家的时光
还记得当初来到这里时
是多么依依不舍
现在却有些害怕回去
不知道是不是因为太久没有对着妈妈了
那时一见面都没话说的
如果当初在槟城的不是我
那么如今妈妈比较疼的应该是我
还真的会有代沟这回事
如果当初一出生在巴生生活的是我
那么如今就不会这么烦了
是不是每个家庭都会有重男轻女这回事
为什么都不能平等看待呢
女生一定要会做家务吗
我在家里能做的都是忍受
何谓淑女？
出去就是不可以翘脚
一定得用筷子吃东西
我自己知道我不是淑女那一种
何必强求呢
虽然说天底下并没有不疼儿女的妈妈
或许你疼我的方式不同
我不知道

以前，现在

今天你们特地来看我
太感动了拉
不愧是做了七年的朋友
不是做假的拉
有时候还真的很怀念和你们一起的生活
吵吵闹闹的
还为了一些小事而吵架
我们以前总是七个人一起出去的
因为一些些风波的发生
让我们看清了那个带着虚伪的心做人的家伙
最终还是选择抛下了她
还有我最亲爱姐姐
不是我爱弄你啦
是因为看到你的样子就想要去闹你
看到你被我玩了以后
那搞笑的模样最可爱了
还有唱歌的事情不是一天两天就学会了
不要总觉得自己没有天分
我说你行你就是行
我已经差不多忘完之前的情伤了
是时候在学校寻找目标了
不用在为了我的事情烦恼了

我以为

曾以为当初的你走了
我就再也遇不上一个
真心对待且不用心机对待的
又可以尽诉心事的朋友
从你那一刻进医院之后
我就知道我注定要失去你了
不知怎么的
让我想起你了
你离开我好像已经有一段时间了
久的我也忘了
可是你永远会被纪念在我心中
当我伤心时，你总是在我身旁陪着我
比我男朋友还照顾我
当我开心时，总是第一个想和你分享
你走了以后
我再也找不到一个令我有安全感
可以把秘密说出来的知音
直到现在我好像找到了那种感觉
谢谢你总是安慰我在我感到挫折时
谢谢你总是要我别难过在我感到伤心被抛弃的时候
这些话都不好意思告诉你
只好在这里说了
你就像我姐姐一样
守护着我

衷心的感谢你
继续当我的干姐姐，好吗？
虽然很肉麻，还是要说了
但是千万别以为我是同性恋哦XD

付出，回报

曾以为自己的付出
得到了自己想要的回报
但原来不是
别人依然把自己的真心
当成是笑话看待
曾经以为你不一样
但原来都是一样的
回想起自己的付出
好傻，好傻
一句想了好久
发不发出的关心短信
最后决定发出了
结果是别人无情的不回信
别人不在乎你，干嘛还要多余的出现
别人不需要你，干嘛还要装伟大付出
也许这也怪不了别人
如果当初自己可以坚持
不再付出真心
如今就不会再一次受到伤害
我也不算太差
应该不会有人不要
这一次的放手以后
就别再见面了

道歉，意义何在？

道歉！
人总是把道歉说得容易
但是往往不知道自己做错了什么
那么道歉的意义在哪里
你们有认真想过自己的过错吗？
玩游戏的意义不在乎输赢
只在乎过程
为何你们把输赢看得那么重要
不管是打篮球也好，玩什么游戏都好
做朋友都好
都是用心机在做人吗？
不理人家是否会受到伤害
结束了才来道歉不迟吗？
不是我们想要把事情搞得那么僵
你们试想想
你们做过的事情是多么的过份
也许别人可以接受你们这么做
但是我可以很确定的告诉你们
我们接受不了

没怎么。因为我们，还是我们。

朋友？
好多人的想法都不一样
可是怎么有些人想法会如此单纯总把事情想得太简单
为什么别人答应了的事情
一定要做到
人也会有改变主意的时候啊
我们都没说要今天做好那件事
总爱擅自为我们做决定
把我们绑得紧紧的
同学！
我们也有认识朋友的自由
约新朋友吃饭的权利都没有吗？
太没逻辑了吧
承诺？
又有谁能够遵守所有的承诺
何况是当初呢
为什么总是说问题出在我们身上？
为什么不看看你们自己做过了什么？
别把罪都丢给篮球
因为篮球不会说话
只有人才有资格说话
会说话的人时常犯罪
我们清楚知道人非圣贤
但你们应该知道人的忍耐是有限度的
伤了一次忘了
伤了两次过了
伤了三次算了
伤了四次忍了
伤了五次静了
伤了六次我们简直喊了疯了颠了！！
总之
与其疑惑为什么我们会这样，不如先想想我们为什么会这样吧。

心情，谁了解

是不是人人都会有情绪化的时候
是不是人人都有不开心的时候
为什么我就是不能像普通人一样流眼泪
为什么当我不开心时
我想要依靠的那个人却不在我身边
如果你身边有像我这么样的女孩
总是很开心的，无忧无虑的
那请你给她多点的关心
只要夜深人静的时候
眼泪就是她最好的陪伴
千万不要问她为什么
她只是坚强得太久了
需要时间休息了
如果有一天我在你面前流泪了
不为什么
是因为我已经在你身上找到了安全感
因为我知道
只要有你的关心
我的眼泪就会停止
无论你是谁
喝一口浓浓的咖啡
最好能忘记你是谁
无怨也无悔

我和他。。永远不可能的圆

当和你一起时
我都以为你是可以陪我到老的
可是命运改变了一切
曾经说好的一起到老
因为老天的安排
你离开了我
留下我苦苦的思念你
你问我想清楚才决定是否要分开
我的确犹豫了
我想要分开的原因
不是你不好
是因为我会害怕再次受到你的伤害
看我们痛苦的分开
我的心里很痛，很痛
那个时候我们开始明白，开始接受
在你陪我的这几天
我对你说这次我们真的要分开了
我知道你不舍得离开
老天爷说我们的缘分也完了

上大学了。。

我终于可以体会到了大学的感觉了
每天只上三个小时的课
第一天去的时候还会担心不知道那边的人容易相处吗
我肯定会非常想家
结果我的预料全都错了
我的室友全部都好多话呢
还常常搞笑
刚开始时
遇到刚认识的人
我能做的只会笑
熟了之后就被他们拆穿我调皮的真面目了
大学生活还蛮顺利的
唯一失望的
是因为我和他的距离拉远了
而让他主动提出了分手
我知道我也该放手了
毕竟我们的生活已经不同了
也不能常常见面了
我不知道你是为了什么原因要这么做
我只知道就算是远距离的恋情
我们也可以走下去
可是你终究还是把持不住了我不能常常陪你
我已经尽量把时间留给你了
我只是个女生
我还能做些什么
你教我啊！！